Strange Blossom

Hallelujah

La folie — Wed, 25 Jun 2008 14:24:09 GMT

Il y avait tout mes amis (ou presque), on rigolait tous très fort, tout allait bien, même si elle avait ce regard triste, même si Elsa me répété que j'avais un comportement plutôt masculin, lâche etc, même quand il m'a pris la main pour m'emmener dans la cabane isolé, on aura une fenêtre, ou il fumera, il sera beau le matin, les cheveux ébouriffés, on a déjà tout prévu, et il a juste répondu "oui", a cette foutue question, d'un foutue test, moi aussi, on le sait très bien, c'est inévitable, ce sera cet homme qui me tuera. Il m'explique, un homme, une femme, qui vivent ensemble, on ne peut rien y faire Mélissa. Je comprend maintenant la jalousie que tu ressens, quand il me parle de n'importe qui, je lui dis que non, pas elle, pas une autre, personne, c'est tellement insensé, mais sa me ronge déjà. En rentrant, j'ai traversé toute la ville en vélo, j'avais envie de pleurer, et c'était beau, avec le vent qui s'engouffrait dans ma robe que je maintenais difficilement d'une main, et mes lunettes qui cachaient mes yeux, devenus très rouge et gonflés, elle a décidé de ne pas lire ma lettre, il m'a dit que rien n'était grave, j'ai roulé vite, et je pensais un peu a toi, qui écrit que tout pouvait être simple, seulement les rapports humains je n'y comprends rien, ou est la frontière, entre amis et amants ? Je voulais t'écrire une lettre, mais je sais que sa te rends un peu triste de me lire, je devrai arrêter je me le dis toujours, pourtant je voulais rentrés vite chez moi, et écrire, comme si je n'écrivais a personne, il n'y aura que toi qui lira, je sais qu'elle lira aussi, de peur, pour savoir ce que je pense, tout se résume en une phrase, écrite dans cette lettre, alors lis la, si ce n'est pas déjà fait. J'aimerai bien en deux mois de vacances t'avoir deux jours rien que pour moi, tu crois que sa serait possible ? Parfois j'ai aussi l'impression que je ne te reverrai jamais, a me demander si j'ai vraiment passés ces heures avec toi, ce chapelet donné d'une main tremblante a une autre, je ne sais pas, alors réponds moi oui. Je vais réviser maintenant, phèdre d'un côté, une bière de l'autre, j'espère que tu t'en sors, a bientôt mon Inès.

Découvrez Rufus Wainwright!

Il est bien loin le temps des roses, il est bien loin l'hypnose.

La folie — Thu, 08 May 2008 11:41:00 GMT

Enchaîner les verres, jusqu'à finir la bouteille entre deux cigarettes, tu danses dans le salon, tu t'endors sur le lit, rejoins par une blonde désabusée, tu dois fuir Mélissa, tu vas te faire rattraper par un schéma récurrent, elle part, tu croises dans le couloir une amie qui t'embrasse et s'en va, mais pourquoi ? tu arrives dans la salle de bain, ou assis dans la noir, tes amis discutent de fantasmes en tout genre. Et finalement la question arrive " et toi, un aveu a faire ? " bien sur j'esquive, Louki, Louki, Louki, c'est un surnom ridicule je ne veux pas fuir ton prénom, je l'aime follement ce prénom, c'est toi, toi, toi, aucune comparaison possible, c'est seulement moi qui dérape, d'accord ? Dois je avouer qu'il m'arrive de rêver de vous ? non rien du tout, "qui t'attire Mélissa?" I like all the girls and all the girls like me, ils y croient, il y croient, je finis par y croire aussi, tout va bien, bon sang, j'ai finis tout le ricard avec une paille d'un mètre, non arrête de me faire rire, quelqu'un veut du punch ? J'aime regarder les filles qui marchent sur la plage, Mikael s'est déja endormi, mince on fait quoi ? Yeah a cubicle. J'ai oubliée de manger, les muffins multicolores sont remplis de colorants et d'enfance, nous fêtons tes 10 ans, et pas tes 17, ne t'inquiète de rien, c'est humain. Je chante, je fume encore, je finis dans un lit sans pouvoir dormir, avec une gueule de bois terrible, seule ? non, non et non.

Diagnostic ? Dédoublement de personnalités peut être, Sarah dit vivante moi je dis dévergondée, folle alliée, l'inverse de la prude que je suis le reste du temps, les filles la nuit c'est mieux et je dois encore m'occuper un an, tout est parfait. Soirée Eat rabbit.

Le retour a la réalité est moins drôle, moi sur le banc je préfère, a expliquer le pourquoi du comment, comment faire semblant ? impossible, c'est foutue, sans conséquence, sans rien, seulement non, je suis comme Julien, après sa prend de l'ampleur, tout est comme le morceaux d'Edvard Grieg, on ne peut y échapper, on recommence, mais empêche moi, je t'en prie. Inaccessible, sinon sa ne marcherait pas dit-elle, bien, bien, alors a quoi sert l'ambiguïté ? je suis inaccessible et j'ai toujours été seule ? quel jolie paradoxe, quel belle avenir s'annonce, bordel, 12h sonne, je n'écris que pour toi, un peu tout les jours dans ma tête, un peu je pense a toi, après je dis non, il ne faut pas, il faut bien que je réagisse, non ? Je ne peux pas laisser les choses empirer, ma réaction est inutile, incontrôlé, mais que faire d'autre ? Dis moi, laisse moi te revoir, je t'ai dit, les bras des filles la nuit, c'est banal, c'est l'habitude, tu es différente. Peu importe.

Catastrophe virtuel en tout genre, réalité reposante.

But you're freaking me out

La folie — Sat, 03 May 2008 12:37:40 GMT

Je pense beaucoup à toi Louki. Hier j'étais complètement faite, mon portable a sonné, alors j'ai bondi, espérant que c'était toi qui me disait que tu étais a une soirée parisienne, et que tout allait rudement bien. Seulement, non. J'ai eu ton message aujourd'hui, j'espère que tu voudras bien reporter. depuis ce fameux week-end, j'ai toujours une folle envie d'écouter Devendra, alors je passe mes journée avec mon mp3, en me disant que c'est mal, parce que je te revois danser, puis finalement je suis incapable d'appuyer sur pause, cela fait partie des choses que je ne peux pas maîtriser, tu en fais partie aussi. Alors oui, je pense a toi, seulement tu n'es pas l'obsédante, et tant mieux, pour moi surtout, tourbillon de pensée pur, doux et apaisant. J'ai regardée la télé ce matin, avec la gueule de bois et l'envie de fumer. Sur france 2, une fille merveilleuse disait a une autre "il ne peut pas y avoir d'amitié entre nous", alors l'autre fille merveilleusement hétéro lui est tombé dans les bras, tellement cliché, tellement fantasmé, seulement elle reviendra "a la raison" dans environ 3 épisodes, regrettant son aventure et laissant son ex amante complètement vide. C'est un peu cercle vicieux, Sarah part du principe que le monde est gay, après c'est une question de séduction, elle pouvait avoir n'importe qui, au bout du compte elle à plutôt réussie. Je viens de regarder skins, l'épisode sur Cassie, la fuite, ne me fuis pas, je ne serai pas envahissante comme a mon habitude, je te l'ai éjà dit, juste une question de limite, a partir de combien de sms par jour tu estimes que c'est trop ? Est ce que si je t'appelle la semaine lassé et le samedi soir en pleurant, tu estimes que c'est trop ? Est ce que si je viens a Strasbourg, la normal c'est combien d'heures ? c'est quoi une relation saine ? Un café l'après midi, le train de 19H30, je ne sais pas. J'ai l'impression d'avoir perdue toutes les notions d'une relation simple, ton amie S. a dit quelque chose ? je pense que tu n'as rien dit, d'ailleurs tu n'y attaches pas d'importance, et je ne devrai probablement pas.
IL est temps que je parte rejoindre mes amis dans un champ, je fumerai un cigare en vélo, avec priss accroché a moi, il fait beau, même très beau, il y a une légère brise, j'aimerai bien que tu sois la, enfin un autre jour quand il y a ce temps, pour l'instant tu es bien a Paris, ta futur ville, mon rêve. C'est drôle je m'étais dis que je n'écrirai plus, a croire que je suis prise au piège.

See you soon.

Playground love

La folie — Mon, 28 Apr 2008 19:38:00 GMT

Je brille de mille feux d'après mon horoscope, elle me dit que je m’écrase, alors que moi je me sens absolument vide, avenir incertain, recherche permanente de la personne qui n’attire pas pour rejeter, bien sur ils ne le voient pas, cette entité dont je te parlais, mes chers et tendres, tous autour, mon unique protection contre tout, c’est vrai que mon sourire et mon enthousiasme pour une autre soirée alcoolisé, ou pour l’alcool tout court, fait illusion. J’ai revue mon lycée, j’ai finalement commencé le roman de Sarah « Dans le café de la jeunesse perdue », dedans un petit bout de papier avec un père noël signalé « joyeux noël Mélissa de la part d’Aeren », dès que je le regarde, je la vois marcher dans une rue sombre proche d’une prison, toujours cette soudaine envie de pleurer. Elle me manque horriblement, pas de nouvelles depuis 3 semaines, je lui parlais beaucoup, je lui aurai parlé de toi, sûrement, elle m’aurait donné un conseil très entreprenant, j’aurai dit « d’accord » machinalement, mais je n’aurai rien fait, j’en suis incapable. Bref, donc ce livre, je ne l’ai pas lu, parce que en le lisant maintenant sa me rapproché d’elle, alors j’ai attendue, comme un petit plaisir que je me réservai pour plus tard, elle me disait que plus longtemps était l’absence, meilleure était les retrouvailles, alors j’attend de la revoir. Tout sa pour te dire, mon unique lectrice, que ce livre me raconte Paris, avec une intrigue autour d’une fille au surnom que j’aime beaucoup « Louki », alors ne t’étonne pas si un jour je t’appel comme sa. Je t’ai mentie aussi un peu, et a moi-même beaucoup, je suis toujours contre les murs blancs a regarder les filles passés, et en ouvrant trop ma chemise pour que les étrangers voient bien mon peu de poitrine, il m’arrive de jouer a l’homme sensible parfois, peut être celui que j’ai toujours voulu, alors je me le suis crée, mais sa ne dure pas, est ce que c’est sa qui plaît aux filles hétéros ? Durant mon cours de littérature, je fixais le sol, en imaginant une de mes anciennes profs faire un malaise et tombée dans mes bras, qu’est ce que sa aurait donné cette proximité des corps, je crois qu’il y a des choses qui doivent rester de l’ordre du fantasme, bon tu me comprend, quand je dis fantasme il n’y a pas (toujours) toute cette dimension sexuel. Quand j’ai appris que le rouge était au XIX ème siècle la couleur des ambitieux, que la bourgeoisie n’osait pas la porté, j’ai pensé a toi, j’ai songé a t’écrire et j’ai renoncé, je me suis dis qu’il fallait peut être me restreindre un peu, qu’au fond sa n’avait pas vraiment de sens, et me voila toujours posté devant mon écran, a écrire a personne, mais en faite uniquement pour toi. J’ai hâte de te revoir, nous n’aviserons pas, je sais comment tout va se dérouler, je te retrouverai ou tu veux avec mon énorme sac en cuir, qui annonce un départ de trois semaines d’après Mickael, de trois jours selon moi, je serai d’abord silencieuse, n’arrivant pas a croire que tout ce que j’écris, tu le lie, et que en plus tu es face a moi, moi qui pensait écrire pour word, comme toujours, alors je ne dirai rien. Au bout d’un moment, pendant que tu me parleras, j’aurai réfléchie a un début de phrases depuis bientôt une heure, je te dirai tout, remplie d’excuse, de confusions, je paraîtrai un peu amusée de la situation, puis émue alors mes yeux rouges te regarderont, on partira. Plus tard, tout sera rétablie, tu t’ajouteras simplement a tout ce que j’ai pu rêver, ensuite je serai profondément bien durant les quelques heures qui suivront, en rentrant je me dirai que tout est comme il le faut, la répétition ultime.

Tu te demandes tout le temps si elle se rend sur cette page chaque soirs, chaque connexions du moins, et qu’elle regarde si tu as écris quelque chose, parce qu’elle sait que tu n’écris que pour elle, ce n’est pas le visiteur inconnu qui s’offusquera de ton manque de considération.

Elle est une vraie fille, elle fait partie de celle qui savent faire plusieurs choses a la fois, marcher droit, contrôler sa robe au vent, parler, rire, fumer en même temps, c'est ce qui me fascine totalement, je crois que parfois j'y arrive aussi, combiner deux voir trois actions a la fois sans avoir l'air complètement idiote, seulement personne ne relève ce petit miracle, accomplissement du comble de ma féminité.

Nous attendions sur trois marches mises en pleine rue, un inconnu nous distribue une affiche, ramassé dans les poubelles, qui nous informe qu'une soirée du genre dangereuse a lieu dans un lieu X a 20H, nous restons dubitatives, il a du prendre trop de "neige", nous n'irons pas, nous n'avons pas le temps, je devrai toujours partir a heures fixes.

Vous vous dites des milliers de fois de ne pas lui écrire, et vous ne faites que cela, toutes la journée, votre cerveau est une machine à écrire, vous ne laissez même plus le temps a l’évènement de se produire, que déjà vous réfléchissez a comment lui raconter, vous êtes absolument prisonnière des filles qui vous entourent.

Elles sont tout ce qui me constituent, ma mère, mes amies, elles sont ce qui fonde et ce qui détruit, ce que j'aime profondément et ce que je ne peux plus supporter, avec tout cela il y a t-il vraiment de la place pour une autre fille ? Elles ne seront pas d'accord, je crois, je n'appartient qu'a du vide. Elles me disent "rassure toi, tu n'as que 17 ans".

She don't have money

La folie — Thu, 26 Jul 2007 18:59:00 GMT

D'un certaine façon sa présence rassure, elle n'est pas loin et sa me suffit. C'est bien qu'elle soit rentrée un peu entre deux voyages. Oui je l'avoue, elle m'a manquée.

In dreams I walk with you - In dreams I talk to you - It's too bad that all these things - Can only happen in my dreams - Only in dreams - In beautiful dreams

538 km/5h et 1mn.

La folie — Mon, 23 Jul 2007 09:26:00 GMT

SMS 26/07/2007
02:09
Tu dors ?

2:11
Non

2:12
Que faire ?

2:15
Chanter, écrire, parler a la nuit. Ou seulement regarder le silence et écouter le ciel rien d'autre que le ciel..

2:15
Tu as quelque chose a me lire?

2:17
J'ai toujours quelques chose a lire.

Deux sonneries plus tard :
Bonsoir, comment vas tu ?

Jeune iranienne voilée cherche liberté.

La folie — Sat, 21 Jul 2007 18:45:00 GMT

Efficace et Elegant

La folie — Sat, 14 Jul 2007 12:32:00 GMT

Mieux que la vie. Mieux que le sexe : l'alcool.

-Je vais quitter Paris. Rer direction gare de l'Est. Personne n'osera nous embrasser, nos dents sont bien trop aiguisés et nos langues n'en finissent plus de saigner
-Tu n'as besoin de personne, juste de moi et de tes jambes pour me suivre. Il fait nuit.

-All is fine ?
-Marvellous.

-Je t'écrirais tout les jours.
-Tu mens. Peu m'importe mais tu mens.

-Pourquoi démontrer que la vierge Marie se révèle être une putain. Anéantir les croyants puis les révolter. Pur provocation.
-C'est de la Science, il faut montrer la réaliter
-On ne touche pas a la religion.
-Tu es bornée et tu ne comprends pas.

-Bonne anniversaire
-C'est un livre pornographique?
-C'est un cadeau tu es obligée de le lire entièrement. Question de politesse.

-Tu n'as donc plus de fierté personnelle ?
-Plus aucune. Travestir ma langue a des inconnus. Donner mon corps pour quelques Euro que je dépenserais dans l'heure qui suivent ces actes me donne l'impression d'être en vie.

-Le bonheur il arrive
-Oui, la roue tourne.

-Savais tu qu'on appelés les lesbiennes des années 20 les Très Méchantes Dames, drôle non ?
-Je dirais même plus, étonant !

Désinvolte

La folie — Thu, 12 Jul 2007 23:30:00 GMT

voir Volage

I’ve got love for you if you were born in the 80’s

La folie — Mon, 02 Jul 2007 12:44:00 GMT

Holidays

Les films du festival de Cannes : Le scaphandre et le Papillon/Le boulevard de la mort/Persépolis.
Strasbourg : L'Opéra avec l'amie. Je ne cesserais de la remercier pour ce cadeau d'anniversaire. Merveilleux.
Metz : Sortie dans "Le Milieu". Mec vulgaire torse nue. Transexuel plutôt féminin qui me dit "bonsoir" d'une voix sensuel. Danser durant des heures. Lesbiennes en manque sur le podium.
Paris : Metro. Mademoiselle K. Paris noctambule. Solidays. La tombe d'Emile Zola.
Lyon : Aeren.
Arles : Repos. Soleil.
Aix-en-provence : Voir H. Ma mareine adorée.
Sarreguemines : Entre tout sa. Rire quand il ne pleut pas.